Я работала в казино,и совет у меня один:разводиться. У меня муж раньше проигрывал много денег на ставках. У нас своя квартира ( мои родители оставили), машина, ростет доченька - 1,7: живи и радуйся, но. Анекдоты про казино / Юмор про казино и азартные игры- Какая разница между молящимися в церкви и в казино? Те, что в казино, делают это намно- о- ого искреннее.. Приехав в Монте- Карло, заядлый игрок в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в рулетку. В каком отеле ты остановился? Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день.. В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в каpты. Вы помните меня? В позапpошлом годy вы здесь же пpосили меня выйти за вас замуж. И вы вышли?- рассеяно спрашивает он, тасуя колодy каpт. Вчера один из посетителей казино "Эльдорадо" выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое- что узнать. Счастливца зовут Сергей Петрович. Он 1. 95. 6 года рождения. Проживает один по адресу: улица Гороховая, дом 1. Дверь в квартиру Сергея Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8: 3. Идет игра в блэкджек. Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые. Когда я получаю плохие карты - это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые? Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант! Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку! Маленький мальчик догоняет человека, вышедшего из казино. Извините, Вы не теряли только что серебряный доллар? Да, точно, терял. Ты нашел его? - Нет, нет, я только хотел выяснить, сколько сегодня было потеряно серебряных долларов. Ваш уже 4. 3- ий.- Знаешь, я открыл безотказную систему игры в рулетку. Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь. Самарец Руслан Мамедов, верный муж и любящий отец двух детей, проиграл в казино две квартиры. Сначала за долги пришлось разменивать шикарную 5-комнатную квартиру в Октябрьском районе и переезжать в «двушку» на Мориса Тореза.. . Основные клиенты игровых казино - чиновники, криминал и полиция. Это сколько же времени играть надо, чтобы проиграть квартиру . Вот именно! Поэтому я играю только через день. Выходит пьяный мужик из казино, видит, что кто- то в форме с галунами стоит. Мужик орет. - Швейцар, такси!!! Я не швейцар, я адмирал. Ну тогда давай корабль! Муж собирается в казино. Жена злится. - Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино! В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж. Ну что! Накаркала? Встречаются два новых русских. Один держит руки так, как будто что- то несет. Другой спрашивает. Да в казино играл. Проигрался весь. - Триста тысяч баксов. Основные клиенты игровых казино - чиновники, криминал и полиция. Это сколько же времени играть надо, чтобы проиграть квартиру. . Муж проиграл квартиру! Up next. Very popular online casino cheating people I lost $ 200 in 5 minutes in William Hill Poker - Duration: 7:37. Сергей Щербаков проиграл квартиру в казино. Бывшая жена футболиста- инвалида сбежала от него из-за постоянных измен. Когда-то. В подпольном казино сын Авакова проиграл в карты деньги, На востоке Москвы убийца поджог квартиру, чтобы скрыть преступление. ДУГОЕ МНЕНИЕ. Саша: «Я проиграл в казино 140 тысяч долларов». Только сначала надо отремонтировать квартиру, дачу, купить новую машину. - Я не собираюсь играть по-крупному, как раньше. . Знаменитый футболист Иван ЯРЕМЧУК: "Я проиграл в казино. Он жил тогда в центре Киева в своей квартире, у него был "джип". Ого! За такие проигрыши мне жена яйца бы оторвала. А ты думаешь, что я в руках несу? В наших казино не хватает фишек. Пожалуйста, заплатите налоги. Три новых русских выиграли в казино пять тысяч долларов. Думают, как потратить. Один предлагает. - Значит так, братаны. Кинем монету. Выпадает "орел" - пропьем. Выпадает "решка" - пропьем с бабами. Становится на ребро - отдаем женам. Зависает в воздухе - платим налоги. Мужик в казино. Проиграл все деньги. Остался перстень прадеда. Мужик думает: "это память о предках - надо домой". И в это время у него в голове. Поставь перстень на зеро, я твой внутренний голос. Мужик ставит перстень на зеро и проигрывает. Внутренний голос. О, боже, как я ошибся. Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову. Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь. Казино - и. Горно- обогатительный комбинат.. Женщина впервые в жизни зашла в казино. Подойдя к рулетке, она пробормотала. Представления не имею, на какой номер поставить. Элегантный мужчина, стоящий поблизости, посоветовал поставить на свой возраст. Улыбнувшись мужчине, она поставила все свои деньги на 2. Колесо закрутилось, и выиграл номер 3. Улыбка мгновенно исчезла с лица женщины, и она потеряла сознание. Еврей приходит домой из казино и кричит жене с порога. Сара, собирай вещи, я выиграл миллион! Мы переезжаем на новую квартиру? Нет, собирай вещи и уматывай отсюда! Один игрок проиграл в казино всю наличность. Выходит под утро на улицу, подходит к таксисту. Шеф, довези до дома - там расплачусь. Нет, не повезу - деньги вперед. Мужик расстроился и пошел грустный домой пешком. На следующий день он выиграл в казино. Подходит к одному таксисту. За 1. 00 баксов поедешь? Только одно условие - как приедем, я тебя в задницу трахну! Нет, не пойдет. Подходит ко второму таксисту. За 1. 00 баксов поедешь? Только одно условие - как приедем, я тебя в задницу трахну! Нет, не пойдет. Третьим стоит таксист, который накануне отказал. За 1. 00 баксов поедешь? Не вопрос, прыгай. Только одно условие - перед первыми двумя проезжай медленно- медленно.. Попав в казино незадолго после открытия, один заядлый игрок еще с порога крикнул дилеру: - Ну что, много лохов сегодня развели? На это дилер, не подозревая о двойном смысле его слов, добродушно ответил: - Да нет, Вы у нас сегодня первый. Приходит девушка в казино. Подходит к рулетке и ставит на номер 2. Крупье, высказывая свое мнение, говорит о том, что выгоднее разменять на более мелкие фишки и поставить больше номеров. Девушка не соглашается. Выпадает номер 2. Девушка выигрывает большую сумму, и все выигрышные деньги ставит на номер 2. Крупье вновь хочет помочь и говорит о том, что лучше поставить меньше денег, а то можно проиграть все. Девушка стоит на своем. Выпадает номер 2. Девушка всю получившую сумму ставит на тот же номер. Крупье убеждает ее забрать все деньги и покинуть заведение. Девушка не соглашается. Шарик падает в тот же номер. Девушка получает огромный выигрыш. Крупье интересуется. Как вы узнали, что три раза выпадет этот номер? Девушка отвечает. Я приехала вчера в город на поезде, мне достался билет с номером 7. С вокзала ехала в гостиницу на такси с номером 7. В гостинице мне достался номер 7. Ведь если сложить три семерки то будет 2. Приходит крупье на работу устраиваться, а у него одной руки нет.. Как же ты будешь карты сдавать? Сейчас покажу, и давай кренделя выписывать. И действительно все круто. С блэкджеком такая же ситуация.. Ну все мы тебя берем, скажи только, как ты руку потерял? Да пока одна так мастерски играла, вторая фишки в карман клала.. Пожилая женщина выходит из казино, ей на встречу молодой человек. Мадам, дайте мне денег! Молодой человек, как Вам не стыдно, такой молодой, сильный и попрошайничаете! Мадам, я не попрошайка, я грабитель! Приходит Штирлиц на конспиративную встречу с "Центром" в казино, подходит к рулетке, вынимает из- за пазухи орден Героя Советского Союза и ставит его на "красное". Выпадает "5 красное" и крупье торжественно объявляет: "Поздравляю Вас, Исаев, Вы Дважды Герой Советского Союза!!!"Двое выходят из казино: один голый, второй в одних трусах. И тот, что голый, говорит. За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться!
0 Comments
Leave a Reply. |
AuthorWrite something about yourself. No need to be fancy, just an overview. Archives
December 2016
Categories |